|
Nenad Rumenić
|
Čovek sa jakom želudačnom kiselinom
Malogradjanski
dekadent izraženih viličnih mišića ulazi u zatamnjenu sobu
drugorazrednog budoara. Počinje da skida naturalizovanu Korejku i da
halapljivo žvaće viskozni korset.
" O
bejbi, ovo je prava milina za moj stomak, posle jučerašnje opklade u
kojoj sam ponjupao pola trkaćeg bicikla. Mangupi mi utrapili zardjalu
viljušku, zamalo da nisam dobio trovanje, a uveče sam morao neprestano
da se razblažujem vinskim sirćetom. Izvini, mislim da neću moći danas,
jer želudac je poluga koja pokreće moje telo, a rezervni još nisam
nabavio ".
Vinsent (
a tako se zvao čovek sa jakom želudačnom kiselinom ) izmoren dugim
preživanjem, krenu u bar " Kod debele mame Lučije " da popije svoju
tekilu sa limunom. Crnac nesrazmerno velike glave, sedeo je nonšalantno
u barskoj stolici prekoputa njega i piljio u svaštojeda, koji je
podrigivao kao Arapin za vreme ručka nasladjujući se stomačnim
eliksirem . Zatim mu je prišao i na njegove oči počeo da jede jeftinu
barsku čašu.
"
Izazivam te na dvoboj " - reče glavati najdubljim mogućim baritonom
svojstvenim samo operskim pevačima i zadriglim biskupima.
Iaoko
neoporavljen, gordi Vinsent pokaza na sto sa pocepanim stolnjakom na
sred memljivog bara. Sedoše značajno i zasukaše okovratnike i počeše da
se zagrejavaju. Vinsent je u predigri pojeo tri šiljka sa viljuške, a
kuražni crnac sažvaka šljunak sa reke, gde je vikendom najčešće pecao
ribu. Znatiželjna svetina zaposede prostor oko prvaka i izazivača,
počinjući sagrozomornim bodrenjima, baš kao u bokserskoj areni. U prvom
krugu sa nevidjenom lakoćom pojedoše obojica po jedan plehani tanjir i
to na račun kuće. U drugom krugu popiše vrući koktel ( sa viskijem i
razblaženom sumpornom kiselinom ) i ostadoše na nogama, istina sa nešto
zamućenim pogledom.
Zatim je
došlo vreme za konačni obračun ovih Golijata gastro - intestinalnih
traktova. Svako je trebalo da uruči suparniku svoj skriveni predmet -
adut.
Vinsent
izvadi očuvani primerak korunda, jednog od najtvrđih minerala po
Mosovoj skali, a crnac bez prezanja zagrize, i u tom mu puče kvarcno -
beli kutnjak, ali je posle duge borbe, ipak uspeo da izmrvljeni
materjal sruči u ždrelo, oblizujući se kao da je pojeo najsladji kolač
iz poslastičarnice u istoj ulici. Sav ushićen, crnac preda svaštojedu
veliki zlatni zub njegove pokojne babe. vinsent sa svojim oštrim
mlincima uspešno prebrodi prvu fazu, ali ga već negde na putu za
jednjak obli znoj i uhvati takva mučnina , da je počeo u isto vreme da
kašlje i prdi.
Tako
asfiktičnog prevezoše ga u bolnicu, a posle drugog oporavka sasvim se
promenio. Beše nekako mekoput i abuličan, smeo je jesti samo griz i
paštete, i to od tvrdje hrane, a zbog opšte oslabljenosti organa za
varenje. Njegov sabirni centar i najjača tačka potpuno su se
marginalizovali, pa je od tuge morao da se preseli iz grada
sa velikom pukotinom.
Za uzrok
takvog drastičnog pada do današnjeg dana nije se ništa saznalo,
ali ja ću vam ga otkriti : baba glavatog crnca se bavila Vudu magijom.
Začin diskusija
So : Da samo
znaš što sam juče bila na dobrom jagnjećem kariu.
Biber : Nije to
ništa, kada sam skočio na pitu krompirušu samo što prste nisu polizali.
So : Ah, mnogo
mi nedostaje more gde sam rodjena i preradjena !
Biber : Šteta
što moreplovci više ne trguju da bar rodjenim očima vidim tropski
indijski zavičaj
So : Da znaš što
me paze, baš su mi juče kupili kristalni slanik sa izvrsnom
krovnom ventilacijom.
Biber : Više sam
za idilične prostore. Zato su me i smestili u drvenu garsonjeru -
bibernik.
So : Crni
Mefistofelesu, što si za ručkom oljutio moga gospodara. Ugušio se
od kijanja.
Biber : Beli
andjeoski fariseju, toliko si nabio pritisak mojoj kuvarici, samo beči
oči na krasnom divanu.
So : E, da znaš,
nikad više neću da se mešam sa tobom u supi !
Biber : U
svakakve splačine stavljaju tako bedne začine kao što si ti.
So : Imam ja moj
šećer sa kojim me često brkaju zbog boje. Drugarčina je to.
Biber : Ti nikad
nećeš imati tako srodnu prijateljicu kao što je meni aleva paprika.
So : E, glupi
nejednako zrnasti, da nema mene svet bi bio toliko bljutav da bi izumro
od neukusa.
Biber : Sva si
se zgrudvala od zlobe potrošna robo, jedna, trpaju te u sve i svašta, a
ja sam za rafinirane gurmane, pa sam zato i očuvan.
So : Neotesanko
mleveni, slušaj moju najnoviju reklamu :
"
Bio čovek ili vo gde god kreneš treba ti so. "
Biber : Stidi se svaštarko, uvek sam bio
skuplji od tebe u samoposluzi, a kritika nutricionista uvek je na mojoj
strani.
Iznenada, u bilionitom deliću sekunde, zamre dijalog, jer je debela
domaćica upravo otvorila vrata viseće kuhinje.
Francuska fudbalska reprezentacija
Meni kad se Deshamp, izvadim
Djorkaef i odem iza Zidan,
da me ne bude Loran Blam,
zatim ga Trezege, pa krenem u grad.
Ako bude neki Djibril Sise ,
možda padne Karembe, a možda ga
Turam ili bude Lizarazu,
pa se posle vratim kući Pjer Luidji kolima.
.
|